Rambler's Top100
Театр КВН
  Театр КВН ДГУ - единственный в мире театр КВН







номера
Кто виноват? 2005 год.
Показать полноформатное изображение
(на мелодию песни: «Я не буду, я не буду целовать холодных рук»)

Ресторан. За столиком одинокий ПОСЕТИТЕЛЬ ждёт, когда принесут заказ. Играет оркестрик. СОЛИСТ(на муз. проигрыше) бархатным голосом приглашает посетить ресторан «…», где всех ожидает безукоризненное обслуживание, фирменное блюдо – Суп от Шефа, и, конечно же, живая музыка…

СОЛИСТ начинает петь первый куплет. Поёт с жутким надрывом, сопровождая пение неумеренным количеством смешных супер-попсовых движений. ОФИЦИАНТ выносит блюдо, идёт к столику. Когда начинает петь Солист, Официант, поражённый волшебной силой искусства Солиста, раскрывает рот и мир для него перестаёт существовать. Он медленно, с открытым ртом, слушая Солиста и глядя только на него, пятится с подносом к столику Посетителя.

Голодный ПОСЕТИТЕЛЬ(в дальнейшем – СУПОЕД) сначала недоумённо, затем с нарастающим раздражением тянется к подносу.

СОЛИСТ:

В тёмно-синем лесу, где трепещут осины,

Где с дубов-колдунов опадает листва.

Упаду я в траву блудным сыном России,

И невестой послушной прогнётся трава.

Отчего иван-чай так щекочет ноздрю мне?

Отчего так в России берёзы шумят??

Отчего я лежу? Отчего мне так умно???

ОФИЦИАНТ(не глядя на посетителя, ставит тарелки на стол):

Извиняюсь, вот это ваш суп и салат!

СУПОЕД(пробует суп; взрывается): Я не буду, я не буду целовать холодный суп!

ОФИЦИАНТ: Извиняюсь, я ни в чём не виноват, не виноват!

СУПОЕД: Я сейчас всю халабуду эту на хрен – разнесу!!!

(слегка успокаивается): И уеду, и уеду в Салехард…

СУПОЕД(взрывается с новой силой):

Но сначала я оставлю чей-то здесь холодный труп!!!

(угрожающе переводит взгляд с Официанта на Солиста)

СОЛИСТ(испуганно): Извиняюсь, я ни в чём не винова-а-ат, не винова-а-ат!

(ОФИЦИАНТ(подпевка): Не винова-а-ат!)

СУПОЕД: Ну, а кто ж тогда ответит за холодный этот суп?

(пробует салат): И за этот пересоленный… (плюёт – «тьфу!»)…салат???!!!

СУПОЕД (наливает стакан):

Получается что (чё)? Тут у нас – непонятка…

(у Официанта): Виноват?

ОФИЦИАНТ: Нет, отнюдь! (Супоед ставит перед Официантом стакан)

СУПОЕД(у Солиста): Виноват?

СОЛИСТ(машет головой): Вот те крест! (Супоед ставит перед Солистом стакан)

СУПОЕД: Дак и я ж, если вдуматься, не виноватый… (наливает стакан себе)

Ну, так кто ж виноват в этом всём, шо вот здесь???

(Все задумываются)

СОЛИСТ(неожиданно поёт пронзительно-проникновенно – как вначале):

Это наша судьба! Наша боль! Наша драма!...

СУПОЕД(обрывает его): Погоди, не гунди! Чё ты хочешь сказать?

ОФИЦИАНТ(эмоционально):

Виноватые тута - которые тама! (Виноватые тут – те, которые тама!)

(обличительно тычет пальцем вверх)

Он в Кремле? Он гарант? Он должон отвечать!

(м.б. пугается собств. смелости, закрывает рукой рот?)

Появляется М.Е. Фрадков(припев)

ФРАДКОВ: Он (палец вверх) не будет отвечать за этот ваш холодный суп.

СУПОЕД: Ну, а ты-то кто?

ФРАДКОВ: А я – премьер Фрадков. СУПОЕД: (О!)Скажи нам, брат –

(Официант и Солист – подпевка: «Премьер Фрадков!»)

СУПОЕД: Почему не он, а ты…

ОФИЦИАНТ и СОЛИСТ:Не он а ты –

СУПОЕД: От это тут?

(Официант и Солист – подпевка: «От это тут»???)

ФРАДКОВ: Потому что он уехал в Ленинград.

(как вариант – они кивают: «А-а…» и предлагают Фрадкову выпить)

ФРАДКОВ:

Я согласен, друзья (выпивает?) - мы за всё тут в ответе (занюхивает?) –

За страну, за бюджет, и за вас (на героев), и за вас (на зрителей).

ОФИЦИАНТ: И за суп!

ФРАДКОВ(пробует суп): Да – холодный. Но это – соседи

Из трубы нашей борзо так спиз…(подбирает слово) …выкра…Вы-брали газ!

Появляется Юля Тимошенко(с оранжевым веером?)

ЮЛЯ: Ой, да как же вам только, мужчина, не стыдно!

Всё мы выбрали правильно…

ФРАДКОВ(оправдываясь): Я не о том…

ЮЛЯ: Эту вашу предъяву мне слушать обидно!

Мы, коллега, чужого вообще не берём!

(активно, по-хозяйски, угощается со стола)

ПРИПЕВ:

ЮЛЯ: Я не буду, я не буду обсуждать вопросы труб!

(кокетливо бьёт Фрадкова веером):

Я пришла сюда дружить!(удар?), Кружить!(удар) Любить!(удар)

ФРАДКОВ(смущённо): Я как бы рад…

ЮЛЯ(пафосно): Неужели нас разделит этот…(пробует суп)…да, холодный! – суп?

ФРАДКОВ:

Вы немножечко заелись!(вытирает платочком Юле угол ротика) (вот тут вот…)

Виноват!

Проигрыш. Юля и Фрадков кружат в танце. Он ей что-то шепчет на ухо, Она кокетливо хохочет. Слышны отдельные слова: «Мораторий!», «Преференции!», «Взаимозачёты! Шалунишка!» - «Ха-ха-ха!».

Супоед, Официант и Солист оторопело смотрят на эту парочку.

СУПОЕД(спрашивает у Официанта и Солиста, указывая на танцующую пару):

Значит, шо – не они?

ЮЛЯ и ФРАДКОВ(танцуя): Нет, не мы! (утанцовывают со сцены)

СУПОЕД: Так, ребята…

СУПОЕД:И не ты(на Официанта,тот–«Нет!»),и не ты(на Солиста,тот– «нет!»),

И не я – сто пудов!

Но ведь должен же ж кто-то, блин, быть виноватым!!!

Должен кто-то ж отсюда уйти без зубов?!

СОЛИСТ(взвывает): Это наша судьба! Это рок наш! Мы – дети…

СУПОЕД(обрывает его):Слушай, «дети»! Есть просьба…

СОЛИСТ(с готовностью) Да-да! СУПОЕД: Не тошни!

ОФИЦИАНТ(хлопает себя по лбу, осенённый гаденькой эврикой):

Виноваты они! Ну, которые эти…

Ну, которые эти…Ну, в общем – они!

Появляется Еврей(припев).

ЕВРЕЙ: Я не буду, я не буду подавать за это в суд!

Но бессмысленно искать среди меня – кто виноват?

(вроде как уходит; оборачивается)

Да! И, кстати, что я вам хочу сказать за этот суп –

(пробует) (Как) На мой вкус – холодноват…

Маленькая немая сцена нашей троицы (м.б. через Официанта?),

суть которой : «И этот не виноват. Кто же виноват?»

Появляется Кавказец (припев). Лезгинка???

КАВКАЗЕЦ: (И) я не буду, я не буду отвечать! Отстаньте пусть!

Я пропис(ь)ку покажу! Э! Я не ви-новат ни в чём!

Знаешь алиби моё какое! - Мамою клянусь!!!

(пробует суп, кривится) Нет, канэшно – не харчо!

Появляется Буш.

БУШ: Нау, Юнайтед Стэйтс из нот респонсибэл фо зыс колд с(о)уп!

ПЕРЕВОДЧИЦА(за кулисами): «Госдепартамент Соединённых Штатов не намерен нести ответственность за похолодание супа!»

БУШ (пробует суп): Вау! Шит! Вот бастадз дид ит? Рилли пойзон! О май гад!

ПЕРЕВОДЧИЦА: «Хотя суп действительно холодный».

БУШ(с акцентом выговаривает знакомые русские слова):

Ба-ла-лай-ка. Мир. То-ва-рисч. Хо-ро-шо.(заглядывает в бумажку) Коб-зон. Ал-су.

Здравствуй. Дрюжба. До свиданя. Я уехаль. На Багдад!

Под музыку кантри Буш с криком «Йо-хо!» ускакивает.

Троица - совершенно охреневшая.

СУПОЕД: Ну и шо? Ну и кто? Вот же ж, гад, заварушка! (показывает на суп)

Не виновны никто, гад, кого не спроси!

СОЛИСТ(возмущённо): Беспредел!

ОФИЦИАНТ (оговаривается) Беспердел…(Ой!)

СУПОЕД: А ответит кто? Пушкин???

(у Солиста) А? Что скажешь?

СОЛИСТ(нервно): Ха-ха!

СУПОЕД(у Официанта): Ну, а ты что?

ОФИЦИАНТ: Хи-хи!

Выходит Пушкин.

ПУШКИН: Что, придурки…(подзатыльник Официанту)

ОФИЦИАНТ: Ой!

ПУШКИН: Вспомнили…(подзатыльник Солисту)

СОЛИСТ: Ай!

ПУШКИН: …О поэте?

Раздолбаи, чухонцы! Мешают им жить!

То вам ТЕ виноваты(показывает), то ЭТИ(показ.), то ЭТИ(показ.),

Хотя ЭТИ…(задумывается)…Ну, ладно! Не нам их судить!

ПРИПЕВ:

ПУШКИН: Я не буду, я не буду воспевать ваш с понтом бунт!

СУПОЕД: Но ведь, Саня, есть же ж, бляха, Божий суд – ты ж сам писал!

ПУШКИН(обречённо):

Азиаты. Что поделать? (Супоеду) Шер ами! Ты глянь вот тут!

(Пушкин берёт с подноса Официанта листок-заказ Супоеда и тычет пальцем)

ПУШКИН: Ты же, сукин сын, окрошку заказал!!! (м.б. за ухо его дёргает?)

Появляются все персонажи. Поют рецепт окрошки.

Куплет

Дальше – режем короткой соломкой картошку,

Мелко-мелко шинкуем морковь с огурцом.

Растираем желток со сметанкой, с горчичкой,

Запишите рецепт настоящей окрошки:

Значит, так – для начала мы варим яйцо,

Растираем лучок – пока выступит сок.

Дальше – мясо.

БУШ: Индейка!

ЮЛЯ: Свининка!

ЕВРЕЙ: Отлично!

Только вместо свининки – давайте чеснок!

Отварное мяско мы на кубики режем

И сечём очень мелко варёный белок.

КАВКАЗЕЦ: Это всё поливаем аджикою нежной!

Нет – аджика? Ну, перец хотя бы!

ЕВРЕЙ: Че-снок!

А потом эту всю аппетитную массу

Мы в тарелку кладём, сыпем сахар… КАВКАЗЕЦ: И сол!

Заливаем всю эту историю квасом,

СУПОЕД: И в конце – охлаждённым выносим на стол!

ПРИПЕВ:

ВСЕ: И мы будем, и мы будем целовать холодный суп!

И никто! ни в чём! вообще! не виноват, не виноват!

И расхлёбывать начнём, что заварили все мы тут.

А не справимся – так наши дети доедят!

И друг друга тоже будем целовать мы дружбы в знак!

- Кстати, вместо кваса очень может быть у нас кефир.

Миллион рецептов есть. Но главное – всё сделать так -

Чтоб не скис, чтоб не пропал такой… окрошечный наш мир…

07-08-2005

 

(Катава́сия (греч. καταβασία — схождение) в православном богослужении — песнопение, которое поётся в заключение канона; после каждой песни канона следует соответствующая катавасия. Название происходит от византийской практики сходиться обоим клиросам в центр храма для совместного пения этого песнопения. Катава́сия в переносном смысле — беспорядок, сумятица)

  Подробнее

Монолог ВОРОНЫ,

которая триста лет прожила здесь, на этой земле…

  Подробнее

Стихи безумной поэтессы ИЛОНЫ КОКС.

 

к 20-летию Театра КВН ДГУ

  Подробнее
  Подробнее
 

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ

(вариант на КУБКЕ ПРЕЗИДЕНТА)

  Подробнее
(муз. номер Театра КВН ДГУ на Новогоднем «Огоньке» (канал «Интер»)(на мелодию песни «Битлз» «YELLOW SUBMARINE»)
  Подробнее
Кто виноват? 2005 год.
 
На мелодию песни: «Я не буду, я не буду целовать холодных рук»
::
::
::
::
::
::
::
© 2003-2005 All Rights Reserved