Днепровская Лига КВН


    Шутки финала 2006 года
    Шутки 1/2 финала 2006 года
    Шутки 1/4 финала 2006 года
    Шутки 1/8 финала 2006 года
    Шутки фестиваля 2006
    Шутки 1/2 финала 2005 года
    Шутки 1/4 финала 2005 года
    Шутки 1/8 2005
    Шутки фестиваля 2005
    Шутки финала 2004
    Шутки 1/2 2004
    Шутки 1/4 2004
    Шутки 1/8 2004
    Шутки фестиваля 2004
    Шутки финала 2003

   
    Театр КВН ДГУ
Rambler's Top100  
Шутки фестиваля 2004
23-05-2004

«Андреевский спуск» (Киев)

- Привет! Я – Коля Герасимов. Сегодня мама как всегда послала меня с утра за кефиром, потому что у мамы как всегда с утра был сушняк. Выйдя на улицу, я сразу же заметил красивую девушку, которая зашла в темный подъезд. Я спустился в подвал за ней. В подвале рядом с телом девушки стояла машина времени и пела песню «Поворот». Я не растерялся и растерялся.

---

- Алиса, пока мы тут с тобой трындели, у тебя миалофон сперли. Так что лети в прошлое и убей Джона Коннора. Тьфу! Забери обратно миалофон.

«Роза ветров» (Москва)

- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

---

- Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

---

- А у Чапая были дети?

- Были! Да сплыли!

---

- Мне, пожалуйста, презерватив и снотворное.

- Снотворного нет, возьмите… пластырь!

- Давайте пластырь! Пластырь тоже подойдет!

---

- Здравствуйте, а можно Диму?

- Вы знаете, он сейчас с телефоном разговаривает… Перезвоните, когда у него с головой все будет в порядке!

«Революция» (Днепропетровск)

- Микроавтобусы «Богдан» - мы лучшие в мире бытовой техники.

«21я хромосома» (Киев)

- Вчера в Днепропетровском роддоме родился маленький жирафик. Счастливый отец… ищет того урода, который водил его жену в зоопарк!

---

- Ребята, у меня предложение! Значит, сейчас берем девчонок - и в баню!

- Зачем?

- Ну, мыться!

- А тогда у меня тоже предложение - давайте возьмем чистых девчонок!

---

- Ну, я нашел у тебя в сумке наш командный тазик!

- Это моя тарелка!

---

- Я вот вчера себе джинсы купил. И ночи себе все вот здесь вот натер!

- Джинсами?

- А, нет! Нождачкой!

«Курортный роман» (Ессентуки)

- Слышал, «Днепр» играет!

- Да? А с кем?

- С «Олимпиком»

- Да?! А во что?

---

- Пап, а пап, можно мне еще «Растишки»?

- Чтобы еще вырасти, сынок?

- Нет, папа, чтобы с голоду не подохнуть!

---

- О, злой и страшный раджа, ты украл мою злую и страшную невесту… Спасибо, брат!

---

Хрюша: Филя, я вчера с девушкой познакомился, такая свинья!

---

- Хрюша, а у меня проблема, у меня ночью рыбки на Луну воют.

- Так правильно, Филя, рыбкам аквариум нужен, а не будка!

---

- Слышишь, Санька, а пошли ко мне в гости, у меня хомячок так прикольно в колесе крутится!

- Ты купил себе хомячка?

- Да нет, я его велосипедом переехал, он в колесе застрял!

---

- Нет, я больше так жить не могу!

- Да ладно, Женька, мы еще хорошо в общаге устроились. Вон ребята из Мурманска вообще в … Мурманске живут!

«Мистер Мускул» (Запорожье)

- Я вчера, по пьяни, ноги побрил, одно плохо, кому не помню.

---

- 50% мужчин предпочитают большую грудь

- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь

- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

---

- Твои волосы пахнут ладаном,

- На базаре купленной пенкою.

- Твои волосы часто снятся мне,

- Твои волосы под коленкою.

---

- Пацаны, вчера футбол смотрел – Шева хватает мяч, удар – перекладина. Зидан конфетти бросает, бабки пирожки продают.

- А по чем смотрел?

- По радио Хит-FM.

---

- Девушка, вас как зовут?

- Инна.

- А полное имя?

- Иннокентий.

---

- Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты – лох!

«Ни слова об этом» (Донецк)

- Мою спутницу зовут Алла, а фамилия у нее Акбар. Итак, Алла Акбар!

---

- Учеными генетиками были скрещены рыба-пила и рыба-молот. Получилась рыба-скворечник!

---

- Кабинетом Министров Украины коммунальным службам было разрешено выключать злейшим неплательщикам воду и газ, а самым злейшим еще и дыхательные аппараты!

---

- Когда из темноты появляется свет, когда бешенная скорость, когда некуда бежать… смотрите в кинотеатрах «Троллейбус-призрак».

---

- Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах «Пираты Азовского моря»

---

-А у нас в гостях Николай Дроздов с передачей «В мире животных»

-Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о брачном периоде на дорогах. Во время весны самцы троллейбусов сбрасывают свои рога и отправляются в ДЕПО чтобы избавиться от паразитов контролеров и кондукторов. Посмотрите как резво проскакала «газель» 2-го маршрута и прополз желтобрюхий «иж». А вот и Мерседес-несушка. Посмотрите как он несется! Его легко узнать по взгляду, как он вылупляет глаза во время несения. А вот и еще одни замечательные кадры! Спаривание Мерседеса и Запорожца. Как они замечательно целуются! А вот и еще одни представители фауны дорог - это светлячки. Их легко узнать по типично серому окрасу формы и светящимся полосатым хоботкам. Вот они сидят в кустах и откладывают себе на будущее.

---

- Стихотворение «Хорошо»: хорошо когда есть мотоцикл летом! Села, рынь, и ты уже где-то!

---

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить. Открытый или закрытый?

- Конечно закрытый, только с дырочками для глаз!

«Опаньки!» (Луганск)

- Их 10 человек, разные города, разные характеры, разные судьбы, но сегодня их объединяет только одно – у Наташи нет никого дома и должен остаться только один.

---

Стихотворение – самоубийство:

- Наша Таня громко плачет

- Уронила водки ящик.

---

Прогноз погоды.

- Завтра в Днепропетровске ожидается от минус 18-ти до плюс 20-ти – одевайтесь по погоде.

---

- Здравствуйте, я Паша, я посмотрел «Матрицу революцию» 7 ноября, в день ее премьеры, Ходите в кинотеатр «Родина».

- Здрасте, я Сеня, я посмотрел «Матрицу революцию» еще в сентябре, ходите в кинотеатр «Салют».

- Здравствуйте, я Ленин, я посмотрел Революцию еще в 17-м ходите в кинотеатр «Красный Октябрь».

«Почти женский проект» (Санкт-Петербург)

- У нас в команде все девчонки страшненькие, но зато у нас есть Лариса!

- И когда она рядом с нами, мы чувствуем себя настоящими красавицами.

- А еще у нас в команде все девчонки глупые, но зато у нас есть Лариса!

- И когда она рядом с нами, мы... по-прежнему чувствуем себя настоящими красавицами!

---

- Мне предложили выйти замуж.

- Вася???

- Родители!!!

---

- Параллельные линии не пересекаются!

- Твоих ног это не касается!

«Стальной проект» (Днепропетровск)

- П-п-положите мне, п-п-пожалуйста, на счёт 1000 гривен.

- Вы, что столько наговорили?

- Н-н-нет, SMS!

---

- На днях венгерский режиссёр Балко Швеллер закончил снимать свой документальный фильм «Дезертир», пропагандирующий службу в армии. Напомним, что предыдущими его фильмами были «Пятиклассница» - о судьбе одинокой матери-героини и «Тварь» - повествующий о подготовке «Мисс Венгрия-74» к конкурсу «Мисс Вселенная-2004».

---

- Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях. Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

«СТЭП» (Севастополь)

– Я хочу сказать серьезно. Мне 25 лет, у меня: семья, работа. Зачем мне все это нужно, этот КВН? Вот тебе, Саша, зачем это нужно?

– Это моя жизнь!

– Правильно, а зачем мне все это нужно – это же твоя жизнь?!

«Торнадо» (Александрия)

- Я встречаюсь с девушкой ,она баскетболистка , просто дылда , 2 метра ростом . Она даже не всегда замечает когда я прихожу .

- А ты ей домофон на пятку поставь .

---

- Мой брат такой умничка , он мне стихи рассказывает , песни поет , на гитаре играет . А когда у меня вообще плохое настроение он выполняет команды «фас» и «фу» .

«Учфин» (Донецк)

В лисе родилась ёлочка,

В лисе она росла,

Высокою и стройною,

Лисица умерла

---

- Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

---

- Сенсация, украинские археологи нашли скелет мамонта!

- Сенсация, в лондонском музее пропал скелет мамонта!

«Хорошие парни» (Симферополь)

- Ребята, а я слышал, что можно привезти несмешную программу и выиграть чемпионат.

- Можно, если чемпионат по стриптизу.

---

- Представляете, моя жена недавно ислам приняла.

- И что, стала косынку носить?

- Нет, бороду отпустила.

---

- Компания «Procter & Gamble» выпустила новый шампунь для жирного типа… Ну, типа, для жирного.

---

- Девушки, не стесняйтесь кривых ног своих подруг.

«Наша улица» (Днепропетровск-Винница)

- Я очень люблю Днепровскую лигу. И когда я смотрю Высшую лигу, у меня возникает два вопроса: “где там Алена?” и “почему Чепурняк – Масляков?”.

---

- Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и, по привычке, победил.

---

- Наконец-то большая музыка пришла и к нам в город! Трещины в асфальте, разрушенные дома, побитые стекла, вырванные с корнем деревья! Руслана Пысанка – СУПЕР-дыки танци!!!

---

- А спонсором тура выступила мобильная связь UMC. UMC – новые, честные тарифы! Но если кому-нибудь нужно, у нас еще остались старые и брехливые!

---

- У нас в гостях мама. Но не просто мама, а мама КВНщика.

- Добрый вечер. Раньше мой сын был хулиганом и иногда злоупотреблял алкоголем. А потом он начал играть в КВН. Но он же совсем о себе не думает! Как пойдет рано утром на свои репетиции, целый день бегает, ничего не ест. А вечером приходит домой голодный, разбитый, уставший, глаза красные и ест, ест, ест...

---

- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.

- По телефону?

- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано…

---

- А сегодня Президент Украины Леонид Данилович Кучма, а завтра кто его знает…





 
Copyright © 2003-2006