Днепровская Лига КВН


    Шутки финала 2006 года
    Шутки 1/2 финала 2006 года
    Шутки 1/4 финала 2006 года
    Шутки 1/8 финала 2006 года
    Шутки фестиваля 2006
    Шутки 1/2 финала 2005 года
    Шутки 1/4 финала 2005 года
    Шутки 1/8 2005
    Шутки фестиваля 2005
    Шутки финала 2004
    Шутки 1/2 2004
    Шутки 1/4 2004
    Шутки 1/8 2004
    Шутки фестиваля 2004
    Шутки финала 2003

   
    Театр КВН ДГУ
Rambler's Top100  
Шутки 1/4 2004
14-10-2004

«Роза ветров» (Москва)

Суд приговаривает вас к 20-ти дням без сладкого!!! Ну, после зоны, конечно…

---

На границе с Украиной задержан курьер, который пытался провести в своем желудке 5 кг гречки, но один пакет порвался, и он неожиданно наелся.

---

- Извините, вы не скажите, как пройти в библиотеку?

- Э…я не знаю.

- Но мне очень нужно!

- Я, правда, не знаю…

- Ну ладно, тогда перескажите «Гамлета» вкратце!

---

И помни, Золушка, у тебя склероз…

---

А я шел тут мимо, смотрю, у вас свет горит. Дай, думаю, зайду…свет выключу…

---

Вчера перевернулся автобус с Кабаевой, потом еще раз перевернулся, сел на шпагат и поймал ленту.

---

Опасность в Китае. Если там родится ещё 32 ребёнка, то они начнут вываливаться на территорию России.

---

В рубрику «Скинхедам на заметку»: два нелегальных эмигранта из Нигерии, пытались пересечь водную границу США в виде нефтяного пятна.

---

Вчера на Тополях были ограблены 18 морожениц. В прокуратуре пока не видят связи между этими совершенно разными преступлениями.

---

Вчера было совершено нападение на инкассаторскую машину. Злоумышленники сняли магнитолу и отняли мелочь у охранников.

---

Вчера был закрыт прокат пиратского видео. Были изъяты кассеты с фильмами: Красная тапочка; Ток в сапогах; Робин гад; Али-баба и 40 раз; Руслан и Люстра; Редька; Сказка о рыбаке и рынке с хачиками; Ковёр-самокат; Баба яга костяная сволочь; Сказка о спящей красавице и 33-х подонках, которые этим воспользовались; Сказка о потерянном временном пропуске; Цветик Семипалатинск; Отморозко; Василиса краса длинная коза; Золотая рында; Колобокс; Тысяча и одна сволочь; Смежная королева; Мальчик с двадцать первый пальчик; Волк и семеро бородавочников; Мальчик с Нальчик; Дед Мазай и задницы; Д«Артаньян и Тринитротоллуолл; Экзюпери »Маленький принтер«; Гуси-ленинцы; Кощей Однодневка.

«Корпорация гениальных бездельников» (Харьков)

- Жека, а ты помнишь Васю кучерявого?

- Нет.

- У него еще кличка «лысый» была.

- Ну не помню.

- Ну, ты его еще «чмо» обзывал!

- А! Вася кучерявый, чмо! Вспомнил!

- Так вот, я подстригся, а ты за «чмо» ответишь!

---

- Пап, а дед мороз существует?

- Нет!

- Вот лох.

---

Криминальные новости: из днепропетровской колонии сбежал директор. Особые приметы: сбежал из днепропетровской колонии. По следу были пущены собаки, счастливые животные разбежались по городу.

---

И еще одна веселенькая новость: в цирке во время глотания шпаг факир чихнул и … у нас новости погоды. В Днепропетровске +26 ясно, в Харькове +25 ясно, в Луганске +13 естественно, в Киеве +10 понятно.

---

- Старый дом замуровали, и только через 15 лет вспомнили, что там остался мальчик. Смотрите на местном канале комедию «Один дома 4».

---

- Здравствуйте, это передача «Ищу тебя», и у нас в студии первый гость. Здравствуйте, расскажите, кого вы ищете?

- Тебя.

---

- Все я ухожу из команды! Меня здесь никто не любит.

- С чего ты взял, чмо?.. А хочешь показать миниатюру?

- Нет, не хочу!

- Вы просмотрели миниатюру «Хочу – не хочу».

---

Важное заявление сделал Сергей Ребров. Он заявил, что в связи с изменениями в русском языке 1917 года в конце его фамилии нет буквы «ять».

---

- А теперь миниатюра «Чо?»

- Слышь, Женя, эту миниатюру надо разбить на двоих.

- Чо?

---

- Слышь, бухгалтер, а как тебя зовут?

- Мои родители болели склерозом, часто забывали меня то в садике, то в зоопарке, то в холодильнике и поэтому называли меня «Опа, кто это!?»

---

- Бухгалтер, а ты чего до сих пор трезвый?

- Потому что слово «бухгалтер» никак не связано со словом «бухать».

- А нафига ты тогда нужен?

- Что за странный вопрос? Я вам стираю, глажу, убираю…

- А нафига мне тогда жена? Чарли, что сейчас делает моя жена?

- Ноги парит.

- Ухты как совпало! Добавь ей в тазик цемент и на водные процедуры в море.

- Чуть не забыл, босс, у вас нет жены.

- Ухты, какой быстрый! Хоп чик и нет жены.

- Нет, вы не поняли, у вас и не было жены.

- Конечно, разве это жена, если бухгалтер мне и стирает, и гладит, и убирает.

---

- Капоне, у вас в подвале плесень.

- Не может быть, ведь в стране сухой закон.

- Не вижу связи.

- Конечно! UMC глючит.

Команда КВН Харьковского национального университета имени В.Н. Каразина («9-й этаж») (Харьков)

- Нет!

- Нет, нет!

- Что? А! Нет-нет!

- Ні, топай-топай!

- Навчись казати “ні!”, коли до тебе приходять з воєнкомату.

---

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

---

МакДональдс! Кожен раз – двадцять гривень! Вільний хлопчик! Вільний хлопчик!

---

- Да!

- Да-да!

- Что? А! Да-да!

- Ну, пожалуйста!

- Навчись казати “так!”, коли тобі пропонують путівку до півфіналу!

---

- Матросы! Вас ждет три года кругосветного плавания! Без спиртного! Без женщин! И без мультиков по воскресеньям!

- Не-ет! Без мультиков мы никуда не поплывем!

---

- Капитан! В машинном отделении вода!

- Кружку! Це що! Знову “Миргородська”! Почему каждый четвертьфинал одна «Миргородська»?

---

Случилась со мной одна история. Познакомился я, значит, с девушкой. Пошли мы в кафе. Взяли по пиву. И вот я пиво пью-пью, пью-пью, пью-пью, а девушки все страшнее и страшнее! Мистика!

---

А вот у нас история была! Моряки на корабле по ошибке трап скурили! Со ступеньками!

---

А вот со мной история произошла… Было это прошлым летом. Точнее, не было, а било… Било меня тогда человек шесть. А такой достаю водяной пистолетик, и стреляю в них «пиу-пиу», а дело на Северном полюсе было, а они застывают такие, я подхожу к одному и так ногтем провожу «и-и-и-и-и-и!», о потом шалбан в голову, и они такие разлетаются, в разные стороны, а я стою, весь в лучах, и говорю «Остановиста, бэби!»

---

- Матросы! Наш корабль тонет! По старинному обычаю, последним корабль покидает капитан. Поэтому капитаном я назначаю… вот его.

- Ребята! Какой же я капитан! Ребята! Я… крыса! Хрум-хрум! Андрей, помнишь, у тебя мыло пропало – это я его съел! Серега, помнишь, у тебя пропали шорты! В горошек! Это я их украл! Э! Кто там побежал! Я первый!

---

Выйду ночью в море с конем,

Вместе с ним по морю пойдем…

---

На море танки грохотали,

Дельфины шли в последний бой…

«Наша улица» (Днепропетровск-Винница)

Новости спорта. Анна Курникова классная баба.

---

- Новости из тюрьмы. Папку выпустили.

- С мамкой?

- С файлами.

---

- Вчера на выборах был.

- Ну и как?

- Закрыто.

---

Новинки на DVD. Ей 67, она всё ещё стриптизёрша. Он чемпион мира по греко-римской борьбе. Смотрите на DVD – «И смех и грек».

---

- У Алёны свадьба.

- О, класс! А кто невеста?

---

Удачно закончилась первая брачная ночь Андрея Шевченко – 2:1. Ну, это же на чужом поле.

---

На прошедшей Олимпиаде наша сборная завоевала 23 медали и ещё 15 выменяла у китайцев на значки.

---

Реклама Kievstar с Жераром Депордье.

- Тепер у вас є мій номер телефону.

- Теп…Тепер…Я буду че…Я буду че…Я буду чекушку!

---

А когда барды напеваются, всегда.

---

Только что видел мужика – один Л. Д. Кучма. Ну, вот один в один! Вот только без усов.

---

У нас пятёрка лучших криминальных новостей и на первом месте группа Корни «С днё рождения, Вика.»

---

Вчера в 15:47 в центре города был застрелен Виктор Петрович, рядом с ним была обнаружена мёртвая Елена Сергеевна. Виктор Петрович Застрелен и Мёртвая Елена Сергеевна дружат вот уже 5 лет.

---

Высший тибетский философско-уравновешенный участок милиции заявляет. Помогите найти Идхаргхова Ламу Тимофеевича, который 6 августа 1653 года вышел из нирваны и ушёл в неизвестном направлении. Всех, кто хоть что-то знает о месте нахождения Ламы, ждёт вознаграждение – 100 шагов на пути к прозрению.

---

Вчера в центре Киева состоялась массовая драка между фанатами Михаила Поплавского и группы «Золотое кольцо». Все трое были задержаны милицией. Причём двое из них провели в участке 2 часа, распевая народные песни, самого же Поплавского отпустили на месте.

---

Оказывается, Яна Клочкова в Афинах занималась контрабандой. Она перевезла в купальнике 4 кг героина от одного ботика к другому.

«Соучастники» (Армавир)

- Рома, а ты что своей девушке на День рождения подаришь?

- Не знаю. Слышь, у тебя пассатижи есть?

- Нет!

- О! Пассатижи!

---

Басня. Крылова. Не тот, что поет, а тот, что умер. Собака на слона гавкала-гавкала и догавкалась.

---

- Давай будем крутыми!

- Давай.

- Эй, ты, девчонка, иди сюда.

- Чо?

- Убить мы тебя хотели.

- Ну?

- Верь нам.

---

Совместно нажитый вес Евгения Чепурняка и Софьи Геннадьевны равен суммарному возрасту членов жюри. Казалось бы при чем здесь вес и возраст? Но с цифрами не поспоришь. Но моя радость была бы не полной, если бы не жрала мясо.

---

- Привет, мозг

- Привет, клизма

- Что я не туда попал?

- Да, тебе с другой стороны

- Привет, клизма

- Привет, … Можно войти?

- Сейчас, Натс выйдет.

---

Да! А на днях мы катались в горах на велосипедах! Да! И кого бы вы думали мы там видели? Велосипедистов! Да! У них на велосипедах были рамы! Из чего бы вы думали? Из алюминия! А у нас из железа! Да!

---

Одну подмыху я побрил бритвой «Жилет». А другую… А другой у меня нет.

---

Рома, а где клей?

Да ты пей, пей

---

- Девушка, у вас юбка сползла

- Ой

- Чо «Ой»? Юбку подтяни, дура!

---

- Та-а-к! Сержант Пидарамов! Ваши документы.

- Как Вы сказали Ваша фамилия?

- Так, все! Проходите!

---

- Товарищи! Пропала собака! По кличке Люси!

- Корейские холодильники LG! Чтобы ваши собаки не пропадали!

«Революция» (Днепропетровск)

Если сильно и часто пугать страуса, то он может выдалбливать до 70-80 кубометров земли в день.

---

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в диаметре.

---

Готовится к выходу на экраны продолжение культового сериала «Бедная Настя». В роли Бедной Насти Армен Джигарханян.

---

Реклама:

- Марио!

- Закумарила!

«ШЫворот на... выворот» (Черновцы)

Встречайте с юбилейными концертами:

Николай Басков – мне 25

Андрей Укупник – мне 50

Сергей Шнуров – мне пофиг

---

- Рас пошли на дело, два пошли на дело

- А дальше чё делать будем

- А дальше по отработанной схеме, баллотируемся в президенты.

---

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки, так появился Шрек!

---

- Младший лейтенант Петренко. Извините это ваш джип?

- Да!

- У нас тут пару часов назад запорожец угнали, будьте добры, багажничек откройте.

---

Дорогие друзья, вот вы приходите на КВН, смеётесь и даже не задумываетесь над тем, что мы тоже люди, у нас тоже есть проблемы, короче, тут после нас ещё команды выступают, имейте совесть хоть над ними не смейтесь…

---

Перед тем как открыть Америку, Колумб 3 года не мог открыть визу.

---

Вчера Днепропетровской милицией било обнаружено… и убрано.

---

На этой неделе состоялась очередная попытка… у бабушки с дедушкой.

---

Вчера вечером в ликероводочном магазине было… а сегодня нету

---

На прошлой неделе в районе парка Иво дали по бобулу, после чего ему присвоили орден Ярослава Мудрого, согласитесь это лучше, чем, если бы Ярославу Мудрому присвоили орден Иво Бобула.

---

Днепропетровские таможенники задержали… выдохнули и долго смеялись.

«Новая версия» (Днепропетровск)

- А я считаю, что пора что-то менять. Например, вывески. Почему бы на бигбордах, вместо рекламы не писать шутки? Вы только представьте – идёшь по нашему району… Хотя какие бигборды у нас на районе?!!… Так вот идёшь, а на бигборде написано: «Мы делаем ЭТО лучше зайчиков!». И подпись – «Кролики».

- Или такой бигборд. «Сделаем наш город чуточку чище». И подпись: «Голуби».

- А мне такой плакат нравиться… Большой такой… «Природу пальцем не обманешь!» и подпись: «Потому, что патриот»!…

---

Пират Сильвер в баре: - Рому мне!

Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!

---

- Я работаю гаишником. Ненавижу стоять над «зеброй»! Палку выставишь – и не видно!!!

---

Прошлой ночью по ошибке, вместо сэкс-шопа, было ограблено пять отделений милиции. Добычей злодеев стало 72 кг милицейских дубинок. Нынешней ночью – без происшествий: ограблен сэкс-шоп, в связи с чем 56 кг слегка потрёпанных милицейских дубинок возвращено законным владельцам. Как не трудно подсчитать, 18 кг милицейских дубинок ушли в теневой оборот, в связи с чем, каждому третьему ППСнику вместо дубинки выдадут палку копалку. Нельзя лишать ППСника шанса стать человеком!

---

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

---

В преддверии президентских выборов в Донецке открыто первое в городе отделение милиции! Личности сотрудников устанавливаются.





 
Copyright © 2003-2006